Смехът е здраве! Затова ние събираме най-смешните вицове в тази специална селекция, която винаги може да те усмихне.
Забавлявай се с най-смешните вицове, избрани специално за твоето добро настроение
Виж още: 20 смешни снимки в точния момент, които завладяха интернет

Плеймейтка хванала златната рибка, върти я насам-натам и се чуди какво да я прави.
Рибката:
– Хайде, бе, ще си пожелаваш ли нещо?!
– Ама как така?
– Ами така, вчера ме хвана един, пожела си един милион евро и ги получи! Казвай и ти, какво искаш?
– Ауу, я да ми дадеш фейса му!
Звъни на вратата пощальон. Отваря му момче на видима възраст около 10 години, облечено в халат, в едната ръка – чаша уиски, в другата – димяща пура.
Леко шокиран, пощальонът пита:
– Ъъъ, вашите… Дали са вкъщи?…
– Така като ме гледаш, дали са вкъщи?!
– Капитанеее! Потъваме!
– Знам, моряко!
– Няма ли да направите нещо?
– Разкарайте този идиот от подводницата!
Вчера си изтеглих едно приложение, което показва колко крачки правиш на ден. Днес получих съобщение с текст: „Ще тръгваме ли вече?“
„Влизам в една стая, вътре няма нищо. Викам си, тука има нещо.“
– Божинката

– Какво прави на рождения си ден?
– Стоях във Facebook и пишех „Благодаря!“ Под всяка честитка.
Виж още: 22 абсурдни ситуации, които ще те накарат да цвилиш от смях
– Шефе, кога ще получим заплата?
– Щом се върне счетоводителят.
– Той в отпуск ли е?
– Не, в затвора.
Той разбра наистина какъв е, когато сложи новия си iPhone в задния джоб и системата за лицево разпознаване активира дисплея.
Мразя клишето „Живей така, като че утре ще умреш“.
Ако живея така, утре ще съм в затвора.
От както взех ипотечен кредит, спя като бебе. Събуждам се през 3 часа и плача!

– Ставай за училище!
– Мамо, не ми се ходи! Учениците ме мразят, учителите ме мразят… Дай някакви причини да отида!
– Първо си на 55 и второ си директора на училището!
Лекар към пациентка:
– Мъжът ви нещо не ми харесва…
– И на мен, но децата го обичат!
– Ти си ми изневерила?!
– Помислих, че си ме напуснал завинаги!…
– В дискотеката сме, ма! Ходих до тоалетната!
Влиза един в обществена тоалетна. Свалил си гащите и седнал. Чува глас:
– Здрасти!
Отговаря му:
– Здрасти!
И още:
– Как си?
И отговаря:
– Ами, добре.
– Какво правиш?
– Ами, сера…
И пак чува:
– Айде ще ти звънна по-късно, че тука един идиот от другата тоалетна ми отговаря и той…
Седи си на пътя котенце. Минава крава и му казва:
– Я, какво си мъничко, пък вече си с мустаци.
Котенцето отговорило:
– А ти каква си голяма, пък си без сутиен!
Ето един и от мен 😉
– Дядо, защо мама се казва Северина?
– Защото баба ти много харесва „Диана експрес“.
– Мерси, дядо!
– За нищо, Деспасито…
Хахаха, искам още вицове!
Основи на мотивацията:
– Не харесваш работата си?
– Вземи кредит и ще я обикнеш!
– Не харесваш шефа си?
– Вземи втори кредит и ще го обикнеш?
– Скучно ти е? Ожени се и ще обикнеш даже офиса!
😂😂😂
В банката:
– Бих искал да отворя обща сметка!
– С кого?
– Ами вижте там някой, който има повечко пари…
Вицовете ми харесаха много ! Още повече , че около 80% не ги знаех . В знак на благодарност ще Ви напиша един виц . Дано не го знаете , защото навремето за стар виц се плащаше 10 лв. , а тогава 10 лв. бяха много. Ето вица : „Посред нощ в участъка звъни телефона . Дежурният полицай вдига слушалката и чува мъжки глас :
– Ало , полицията ли е ? Помощ ! Помощ !!! В девическия манастир е влязъл крадец ! Помощ ! Побързайте ! Елате веднага !
Полицаят :
– Добре , ама кой се обажда ?
– Как кой ? Крадецът !
Междувременно се сетих за друг виц :
“ Говорят си две приятелки :
– Муце , твоичкият епилира ли се в интимната област ?
– За съжаление , не ! Но аз така свикнах, че вече кивитата /б.м. плода/ ги ям без да ги беля .